photo Tumblr_zps87d8ff2a.png
 photo Orkut_zps80a5fc5a.png
 photo Instagram_zps99e81fb2.png
ono moje ZAUVIJEK traje jos uvijek
19.01.2017.

ljubav

nemoj me rastuziti.
nemoj molim te ulaziti u moj zivot ako imas namjeru kratko se zadrzati, nemoj jer se vezem za ljude, nemoj jer vjerujem da dobro postoji, jer cu tebi vjerovati..
nemoj me razocarati.
nemoj otici kada mi postanes vazan.
molim te.
nemoj biti sebican jer ja ni u jednom trenutku necu biti prema tebi, nemoj mi uskratiti tvoju paznju jer ja cu svoju tebi poklonit..
nemoj otici kada bude tesko, ostani izborit cemo se zajedno, nemoj me zanemariti, zapostaviti, ne dozvoli da se osjecam suvisno i iskoristeno.
nemoj nikada reci da ti se nisam svidjela jer zasto bi onda trazio da udjes u moj zivot..

Shvatam da su mi se oduvijek svidjali momci za koje sam znala da nikada necemo moci biti zajedno samo zato sto sam mogla unaprijed znati kraj price  i jer sam svo vrijeme imala to u podsvijesti. Sto je znacilo da na kraju nema bola i da na kraju ipak necu biti povrijedjena jer boze moj znala sam to od samog pocetka.
Znam da mi jednostavnost nikada nije pricinjavala zadovoljstvo i oduvijek sam voljela veliku dramu u svemu pa cak ako bi i nuzno potrebno bilo da dobro povrijedim sebe.
Shvatam da vec duze vrijeme imam zid oko sebe i da blagovremeno distanciram ljude i ne dozvoljavam im cak ni da pokusaju da me nagovore na ljubav. Jednostavnije je, nemas obaveza, nemas ogranicenja, imas potpunu slobodu.. ali ipak na kraju shvatis da sve te godine nisi imao nikome pozelit laku noc i ispricati sta ti se sve izdesavalo u toku dana..

Pokusavam u svemu ovome da nadem gdje sam pogrijesila i shvatam da mi je jedina greska bila sto sam iz pristojnosti i kulture dozvolila da me odvedes na tu glupu kafu, na kojoj mi je bilo jako interesantno jer sam po prvi put drhtala od straha pred nekim.
Svidjalo mi se to, svidjao mi se taj strah i svidjao mi se osjecaj da si dosta mocniji i dominantniji od mene.
Nakon dosta mozgajna odlucila sam da kao nemam sta izgubit da se vrijedi malo potrudit oko tebe i da se vrijedi malo ukljucit u sve te tvoje igrice. Ali izgubila sam nesto najvaznije u toj igri, izgubila sam sebe.

Da bih udovoljila tebi i tvom egu napravila sam od sebe budalu, budalu koja se na kraju zaljubila, budalu koja je postala opsjednuta svakim tvojim pokretom i koja je sjedila budna po citavu noc razmisljajuci o tome kako da tebe usreci, kako da te nasmije.
Napravila sam plitku i povrsnu osobu od djevojke koja je toliko obecavala a za to si ti kriv.
Zao mi je  sto nisi upoznao mene kakvu jesam jer si svojim postupcima i zahtjevima napravio ovo sto ti se sada ne svidja.

Zao mi je sto nisam bila malo, samo malo jaca da se suprostavim tebi mozda bi ishod bio sasvim drugaciji, ali eto zaljubila sam se.
I sad ovako zaljubljena ponovo odlucujem da bjezim, jer nije zdravo za mene da nocu u 2 sata provjeram tebe i sve sto ima bilo kakve veze s tobom, jer nije zdravo za mene da osjecam ovoliko mrznje prema ljudima  s kojim te kao dijelim a ustvari te nikad nisam ni imala. nisam to ja, i necu da imam ni trun mrznje i zavisti u sebi, hocu da sam sretna i zadovoljna a sve dok mislim o tebi necu to biti..
Obecavam sebi sa ovim zavrsavam pricu o tebi, necu se boriti za tebe jer nista ti ne cijenis, necu jer ti to ne zelis, necu jer svaki tvoj izgovor je bio glup, znala sam to ali sam se pravila da ne cujem i ne vidim..
Ako ikada ponovo odlucis da udjes u moj zivot morat ces se jebeno dobro potrudit jer vidi necu opet dozvoliti da mi nakon pola godine peglanja kazes kako od prvog dana znam da od nas nema nista.

Zaljubila sam se Dž.  i unistila sam se u toj zaljubljenosti..
Dokazao si da ne zasluzujes da neko izgori u ljubavi prema tebi.


Stariji postovi